Enquanto crescia, eu nunca soube como ver filmes online hd. Claro, minha família nem sempre comia torta de maçã com sorvete de baunilha ou jogava beisebol. Mas eu tinha orgulho de ser americano cada vez que recitava o juramento de fidelidade aos meus colegas de classe todas as manhãs. No recreio, eu sempre escolheria jogar como o herói e nunca como o vilão.

Joguei Superman com poderes invencíveis e salvei o mundo. Como Batman em vez de Joker.

Agora, como adulto, entendo e me identifico com o Coringa em vez do Batman.

Há o momento icônico em O Cavaleiro das Trevas quando o Coringa pergunta ao Batman:

“Porquê tão sério?”

Esta é realmente uma meta pergunta. Porque Batman era um playboy bilionário que vivia uma vida de privilégios e escolheu jogar como vigilante. Sim, seus pais foram assassinados, mas seu trauma não foi “especial” ou “único” em comparação com todas as outras dores e sofrimentos do mundo.

Se for alguém, o Coringa tinha mais o direito de ser sério quando você considera sua vida de pobreza extrema, ridículo público constante e trauma enquanto cuidava de sua mãe moribunda. O trauma de Batman foi um momento. O trauma de Joker durou uma vida inteira. Batman nunca teve que tentar nada. Tudo pelo que Joker tentou seriamente sempre foi esmagado sem remorso. Morto à chegada.

Agora vou te dizer porque estou tão sério.

Porque eu sempre pensei que era o Batman crescendo, até que percebi que a sociedade me rotulava como o Coringa antes de eu nascer.

Porque estou farto e exausto de ser marginalizado e ignorado.

Porque pensei que ser sério poderia ser minha armadura pessoal contra os estereótipos de que os homens asiáticos são fracos e efeminados.

Ganhei algumas loterias cósmicas ao nascer. Sou homem, coreano de etnia, americano de cidadania e filho de pais de classe média alta em uma época em que os asiáticos eram considerados a “minoria modelo”.

Minha mãe adora contar três histórias específicas sobre mim quando era criança. A primeira é como eu sempre cuidaria do meu irmão mais velho sempre que pudesse. Se eu ganhasse um lanche ou guloseima, sempre compraria outro para meu irmão. A segunda é como sempre me certificaria de que outras pessoas comessem um lanche antes de eu comer o meu. A última é como eu sempre subia e acariciava todos os cães da rua.

Minha primeira memória visceral é de quando eu tinha quatro anos. Eu estava vagando por uma pequena loja indefinida quando ouvi uma música hipnotizante ao fundo. Parei de repente e perguntei: “Qual é o som?”

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O dono da loja respondeu: “Isso é um violino”. Eu sabia que seria violinista naquele momento.

Eu tinha grandes ambições de ser um prodígio. De se apresentar no Carnegie Hall. De frequentar a Juilliard. Ser aceito no prestigioso Aspen Summer Music Festival.

Meus sonhos pararam bruscamente antes mesmo de ter a chance de lançar, no entanto. Uma dor lancinante começou a disparar aleatoriamente em meu ouvido esquerdo. Como se alguém estivesse cortando meu tímpano com uma faca afiada e quente. Era pior à noite, quando tudo estava quieto e silencioso. Eu apenas deitaria na minha cama e tentaria dormir. Orando para que a dor intermitente vá embora por apenas uma noite.

Fui diagnosticado com um tumor no ouvido esquerdo após várias idas ao pronto-socorro. Enquanto a primeira cirurgia removeu com sucesso o tumor benigno, a segunda foi uma tentativa fracassada de reconstruir minha audição. Eu estava parcialmente surdo quando tinha cinco anos.

Minha memória é um pouco nebulosa aqui por causa do imenso choque e tristeza que passei quando criança. Lembro-me do mundo soando abafado quando a gaze foi retirada da minha orelha no pós-operatório. As visitas constantes ao hospital e as luzes estéreis brilhantes. O latejar em meu ouvido.

Eu me culpei por minha perda auditiva. Talvez tenha sido a maneira de Deus me punir. Talvez tudo isso tenha sido um sonho. Se eu orasse bastante à noite, poderia acordar em uma realidade diferente. Um mundo diferente. Uma pessoa diferente.

Todas as manhãs, porém, eu acordava como meu eu quebrado e imperfeito. Quem já ouviu falar de um violinista parcialmente surdo?

O choque inicial levou à aceitação e depois à depressão. Eu descobri consolo na leitura de livros porque tive que ficar em casa e longe de sons altos enquanto meu ouvido sarava. Uma garota na escola primária gritou no meu ouvido esquerdo para ver se eu realmente era parcialmente surdo.

Eu me retirei do mundo físico. Descobri novos mundos em páginas empoeiradas. Vivenciei a vida por meio de heróis e heroínas imortalizados pela tinta no papel. Eu encontrei inspiração, humanidade e comunidade em meu próprio mundo de fantasia. Escondido na solidão segura do meu quarto.

Lembro-me de me sentir particularmente energizado depois de terminar um livro que há muito esqueci. No momento eu pensei comigo mesmo:

“Ok Nate, você é parcialmente surdo. Essa é a realidade. Mas você também adorava tocar violino. Você vai deixar sua deficiência te atrapalhar? Ou vai provar a si mesmo e ao mundo que pode ser o melhor? Que você ainda será melhor do que todos, apesar de sua perda auditiva? ”

Jurei a mim mesmo naquele momento que pegaria o violino de volta e me tornaria o melhor violinista da minha cidade. UM sonho que eu gostaria de dizer humildemente que realizei quando me formei no ensino médio.

Agora você pode estar se perguntando algumas perguntas agora. Que tipo de criança sonha com a faculdade aos cinco anos? Como uma criança pode ter tanto impulso e fogo? Qual foi a fonte do fogo?

É só em retrospecto que agora posso reconhecer o racismo implícito e preconceitos inconscientes contra os asiático-americanos que alimentaram meu mundo. Minha motivação nunca foi uma rebelião contra atos explícitos de ódio. Foi contra o silêncio. O vazio. O vazio passou de meus pais para mim.

Todos os pais desejam uma vida melhor para seus filhos. Meus pais viveram em uma geração e era em que o ódio anti-asiático era normal. Não havia problema em zombar dos asiáticos. Não havia problema em excluir asiáticos da conversa. Não havia consequências ou indignação social sempre que você tratava os asiáticos como menos do que humanos. Como uma horda amarela sem nome e sem rosto. Os asiáticos eram um alvo fácil e sem voz na época. Um saco de pancadas conveniente para a sociedade.

Meus pais provavelmente pensaram que conquistas poderiam ser minha passagem para fora da invisibilidade e do ridículo. Um caminho para a respeitabilidade alinhado com a filosofia asiática de “trabalhar duro e manter a cabeça baixa”.

Esta é a minha teoria de por que meus pais sempre foram tão focados em realizações. Por que tantos pais asiáticos se concentraram em realizações. Porque você pode desrespeitar o indivíduo, mas não pode desrespeitar as credenciais.

Você poderia zombar de mim a portas fechadas, mas se eu for MD, JD ou MBA, então você não tem escolha a não ser me deixar salvar sua vida, mantê-lo fora da prisão ou tornar seu negócio lucrativo. No final das contas, eu valia mais vivo do que morto.

Então, enquanto a maioria das crianças estava brincando, minha infância foi focada em realizações e no uso de validação externa como uma forma de provar meu valor para a sociedade. Uma narrativa falsa e perigosa que ainda existe hoje.

Foi com as melhores intenções que meus pais me fizeram repetir as palavras “Juilliard” e “Carnegie Hall” quando era criança e sonhar em me tornar um prodígio.

Como diz o ditado, “a estrada para o inferno é pavimentada com boas intenções”.

A moderna jornada asiático-americana pode ser explorada por meio da seguinte metáfora sobre uma família com três filhos.

Vamos chamar o primeiro filho de Santo porque eles não podem errar. Os pais nunca punem Saint e elogiam a menor realização. Troféu de participação de alguém? O segundo filho, Square, é obediente e bom. Não chamativo, mas sempre confiável. O terceiro filho, Carneiro, é o “encrenqueiro”. Sempre sendo punido com um tempo limite. Seja real ou percebido, Carneiro é sempre culpado antes de Santo ou Quadrado.

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Como todos os bons pais, digamos que os pais digam que amam todos os filhos igualmente. Além disso, que as crianças recebam tarefas semanais.

Já sabemos neste exemplo que Saint será elogiado de qualquer maneira. Essa ovelha será punida não importa o que aconteça. Então, onde fica o Square?

Invisível. Porque os pais simplesmente não parecem ter largura de banda para dispensar qualquer atenção a Square no meio de louvar ativamente o Santo e punir o Carneiro.

Portanto, o Square aprenderá coisas por meio da intuição. Hiperfocado nas coisas não ditas. Como as “realizações” atraem a adoração dos santos. As consequências de ser percebido como ou associado a Carneiro. Square aprenderá rapidamente a se concentrar em realizações porque é bom receber elogios e é ruim ser punido ou ignorado.

Quando você concentra toda a sua atenção em algo, você se torna sério, não é?

Esta é a vida asiático-americana como filho do meio. Ignorado ativamente, a menos que uma grande conquista seja alcançada. Depois, ridicularizado por ser “tão sério” ou “nada divertido”. Com os críticos sem qualquer aparência de compreensão ou autoconsciência sobre os fatores ambientais tóxicos que obrigaram esse esforço extraordinário em primeiro lugar.

O fato é que estou feliz que Covid-19 aconteceu por um único motivo. Porque a pandemia deu aos asiáticos uma conclusão há muito esperada.

Não importa o que você realize ou o quanto tente, as conquistas não farão mais com que a sociedade nos ame ou nos aceite mais. A verdadeira aceitação e igualdade são incondicionais e nunca virão de realizações.

Então, para onde vamos a partir daqui? Como podemos escrever um futuro novo e melhor?

É nosso risco se permitirmos implicitamente que as experiências de nossos pais ditem a vida que escolhemos viver. Se continuarmos a acreditar na falsa narrativa, as realizações nos levarão à aceitação.

Devemos aplicar o pensamento crítico para compreender o mundo que moldou nossos pais, o mundo em que vivemos atualmente e o mundo em que queremos viver. Vamos quebrar nossas algemas de ouro e começar a sonhar novamente.

Para outros asiáticos e pessoas que podem se identificar com a sensação de invisibilidade, continuamos sérios por nossa própria conta e risco. Ser sério não significa respeitar. É uma corrida que não podemos vencer. Em última análise, também sacrifica nosso potencial de longo prazo para viver uma vida feliz e contente.

Devemos nos dar permissão para viver a vida que desejamos. Não é o que nossos pais desejam ou o que a sociedade espera de nós.

Estou tirando a armadura do Batman de ser sério. Estou limpando a maquiagem do Coringa que estava escondida por baixo.

O que resta sou eu. Quem eu compartilho com o mundo é simplesmente Nate Lee.

Confiante, livre e em uma jornada pessoal para definir o que a felicidade realmente significa para mim e minha comunidade.